Archivos Mensuales: julio 2011

Última voluntad de un personaje manga: Stephen Hawking VS. Naruto

¡Hola! Soy un guerrero creado por un autor Manga con todos los clichés del género, el cual por oscura suerte de nigromancia…ha sido teletransportado a un mundo donde la física EXISTE!!! (OMG). Paso a describir este magico crossover en detalle:

"Que ilu !!, voy a ver el mundo real !!, sera amistoso?"

 

 

-Lo primero que noto es que no puedo moverme, mi imposiblemente hipertrofiada armadura amenaza con producirme una luxación cervical probablemente fatal.

 

-Mis hombreras llenas de pinchos y ángulos no euclideos me impiden la visión periférica. El peso en bruto de mis protecciones exigiría la musculatura de un Tiranosaurio (al fin y al cabo mis brazos tienen el mismo movimiento) solo para acometer la titanica hazaña que supondría caminar (y ni siquiera rápido).

 

– Inmediatamente después mis pulmones estallan y mi caja torácica se fractura bajo el ciclopeo peso de mi gargantuesca espada. Si cargarla ya es inasequible, blandirla se convierte en una utopía.

 

"En realidad esto no es una espada, sino un espolon de una galera romana..."

-Pese a llevar más chapa de caldera que el acorazado Potemkin, no llevo protección alguna en cabeza para que así mi oponente tenga la perfecta oportunidad de abrirme el craneo de una maldita pedrada, haciendo inútil una armadura que costaria el producto interior bruto combinado de todas las naciones europeas del medievo (Al menos conservare intacto mi magnifico peinado hasta que me apedreen…).

"Antes muerto que sencillo...espero que los ocho kilos de laca den algo de CA..."

 

-Mi identidad sexual es un misterio, en mi dimensión la gente es androgina y hermafrodita.

"Joder, si yo fuera un orco no sabria si matarlo o echarle un polvo..."

 

-Mi pelo tiene colores y formas que atormentan las pesadillas de Agatha Ruíz de la Prada.

 

-Siguiendo el estandar de los peces, mis ojos son terriblemente grandes en comparación con mi cerebro. Esto me provoca fotofobia y un doloroso llanto perpetuo que apenas puedo mitigar con sus pestañas Max Factor elevado al cubo.

 

"Mirar con estos ojos es como tener mil cuchillos clavados al rojo en la retina, ays.."

-Como mis orificios nasales y mi boca son pequeñas, hiperventilo constantemente para no sufrir un fallo cardíaco.

 

-En mi cuerpo hay músculos redundantes que cuelgan penosamente de mis miembros. Sin embargo mi cintura es el sueño de cualquier anorexica.

 

-Todos mis podres místicos han desaparecido, ahora mi unica ocupacion es seguir luchando por respirar. En el imposible caso de que sostuviera una espada en llamas seguidamente perdería la mano y parte del brazo con quemaduras de 3er grado.

 

-Como el Ki en este cruel mundo no existe no puedo imitar saltos de lanzadera o lanzar rayos con las manos, ni regenerarme. Y si estallara en llamas sería un firme candidato para la unidad de quemados.

"La muerte por electrocucion es jodidamente dolorosa y cruel....vaya sadico de guionista tengo"

 

Ahora mira en conjunto y considera lo antes dicho y comprende por que te pido esto:

 

Por favor, si alguna vez ha albergado tu corazon la piedad… MATAME!!!  y acaba con esta agonía.

"Hasta a mi me dan pena los pobres bleeurrrgghh"

 

 

La Doctrina Gygax-Jackson

Buenos dias, Ciudadanos:

El departamento de atencion al ciudadano de la Policia del Rol hara publicos en este y sucesivos boletines informativos,  efemerides y extractos de actuaciones de este, nuestro noble y augusto cuerpo de seguridad, para conocimiento de la ciudadania.

Anexo 1: De los Parametros y Ambitos de aplicacion para la Policia del Rol

La Policia del Rol es un cuerpo de seguridad formado por y para la comunidad de jugadores de rol. Asimismo, su jurisdiccion, aprobada en su carta magna, corresponde al ambito de los wargames, juegos de cartas coleccionables, mesa y tablero. Las demarcaciones y distritos en los cuales puede actuar la Policia del Rol abarcan el universo conocido y todos los planos primarios materiales, incluyendo Athas, Toril, Krynn, Cerilia, Flaenia, Mystara, El Semiplano del Pavor, los planos astrales, elementales y el etereo, Eliseo, Los planos infernales, asi como el Espacio disforme hasta mas alla del limite del Astronomicon. Se realizan frecuentes incursiones en Rokugan, Metropolis, El mundo de tinieblas pre y post Gehenna, La Tierra Media, Los Reinos Jovenes, Hyboria y otras demarcaciones exoticas de la periferia.

Anexo 2: Fundacion y antecedentes

La fundacion de este  cuerpo fue ratificada por el acuerdo secreto entre Gary Gygax y Steve Jackson firmado en el año 1976, ante la necesidad de un cuerpo de profesionales formados, de rapida reaccion, que pudiera intervenir y dictaminar en situaciones dificiles de forma absoluta e imparcial, abortando asi  situaciones de riesgo para la comunidad rolera y flagrantes abusos delictivos sobre las normativas vigentes.

En el decreto-ley nº 666, que mas tarde paso a llamarse “Doctrina Gygax-Jackson”, se autorizaba a los integrantes de dicho cuerpo a la persecucion, uso de la fuerza y medidas represivas contra aquellos que violaran los dictamenes vigentes establecidos. Asi pues, con la formacion del 1º Batallon de Operaciones Roleras, comenzaron sus actuaciones en eventos, jornadas e incluso partidas particulares. Actuando con el respaldo de la Doctrina Gygax-Jackson, se produjeron multiples detenciones, encarcelamientos y ejecuciones sumarias de DMs y jugadores que infringian las normativas y atentaban contra el buen funcionamiento de los juegos de rol en su conjunto, eliminando asi no pocas amenazas a la seguridad.

Aun cuando al gran publico pueda parecer draconiano el concepto de la Doctrina Gygax-Jackson, es necesario  una reflexion sobre la realidad de los juegos de rol y el estado de la comunidad rolera anteriormente a la formacion de este cuerpo :

Como puede comprobarse por la imagen de archivo (fuente: Comic-con de 1974, mesa de D&D), los motines de mesa, las violaciones de reglas, e incluso las agresiones fisicas, estaban a la orden del dia, no en vano pues, fueron sobrados los motivos para crear una institucion que velara por la seguridad de las partidas, y para castigar a los que cometen delitos contra los juegos de rol. Esta apocaliptica situacion no tardo en cambiar gracias al buen hacer de los agentes de la Policia del Rol, que, inasequibles al desaliento, velaron, y aun velan por el buen desarrollo de las partidas, la exactitud en el cumplimiento de las reglas, y la armonia entre DMs y Jugadores de rol.

Anexo 3: Organizacion y estructura.

La Policia del Rol esta organizada en un numero indeterminado de Batallones, a la usanza de las instituciones militares en cuya estructura basa su formacion. Cada Batallon cuenta entre 1 y 50 compañias, y cada compañia esta formada por entre 50 y 100 efectivos, agrupados en pelotones denominados “Escuadrones de la muerte”. Aparte de ello, la Policia del Rol posee un servicio de informacion encargado de las escuchas y de la recopilacion de denuncias, que tiene millones de exitosos agentes infiltrados en todos los planos de existencia (si, tu master podria escribir informes para nosotros), y una eficaz plana de mando y cuartel general, con diferentes delegaciones administrativas.

Aqui podemos observar en detalle al Escuadron de la muerte 101 “Los Raja-pantallas”, a punto de efectuar la detencion de un grupo de jugadores que abusan de las reglas caseras para introducir a Pokemon en el compendio de monstruos de D&D. La accion se saldo satisfactoriamente con 3 jugadores abatidos a tiros como perros, y el DM siendo condenado a cadena perpetua en Azkaban.  Tambien se produjo la incautacion de diverso material ilegal, como tablas de encuentros aleatorios caseras, reglas de fusion inter-sistemas para la llamada de Cthuluh/El principe Valiente, y multiples dados de diversos calibres. Un ejemplo magnifico de la eficiencia de nuestros agentes.

Anexo 4: Divulgacion

Desde el soporte informatico que esta pagina nos aporta, queremos hacer un llamamiento a la comunidad rolera para que cumpla integra y absolutamente con los dictamenes establecidos por la Doctrina Gygax-Jackson, cuya publicacion sera realizada por entregas en esta misma pagina. Asimismo, tambien hacemos uso de esta plataforma para poner en conocimiento de cualquier posible infractor el hecho de que la Policia del Rol esta facultada para hacer uso de fuerza letal en el cumplimiento de sus atribuciones, y la aplicacion de prision preventiva por un lapso indefinido para aquellos que sean declarados “Enemigos del Rol” en cualquiera de sus multiples y desagradables centros penitenciarios.

Nos permitimos recordarles que el hecho de presenciar actos delictivos y no denunciarlos pertinentemente a esta insigne institucion corresponde con un delito de encubrimiento y complicidad, que acarrea la perdida del uso de apendices (a discrecion del agente de servicio),la requisa de material para el juego, y en el caso de los DMs, la inhabilitacion para ejercer el cargo durante un periodo no inferior a 20 años. Colaboren y nadie saldra herido, gracias.

Para mas informacion, permanezcan conectados a esta pagina, que pasen un buen dia.

Cuando Corea y los MMORPG violaron mis juegos de rol

Buenas noches entes que malgastáis vuestra vida tirando dados, como nosotros.

Queremos inaugurar, esta, nuestra página, con un análisis concienzudo y científico sobre un problema social que por lo menos a nosotros nos quita el sueño… No es la crisis, ni la SGAE, ni siquiera Belén Esteban… se trata de la orientalización.

cucufate

Tal y como nosotros lo entendemos, los juegos de rol están basados en gran parte en la fantasía épica EUROPEA (Ya sabes, castillos, princesas, dragones…)

Así fue nuestra última partida de rol, ¡Qué épico!

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Sin embargo en la actualidad a Ivanhoe lo mató Seiya y los lápices y dados acumulan polvo en un rincón sustituidos por teclados y ratones.Aún así los de la vieja guardia luchábamos con uñas y dientes para aferrarnos a nuestros juegos que gracias a los dioses permanecían inviolados.

Un aciago día no obstante… el número “3” destruyó mi vida… Hablamos señores de la 3ª edición del Dungeons&Dragons.

cucufate

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Como el número 3 destruyó mi vida…

Vamos a ponernos nostálgicos. Con la caída del milenio todos los roleros del mundo asistimos extasiados al advenimiento de la 3ª edición de Dungeons&Dragons. Teniendo en cuenta que la anterior encarnación fue en el año 1989 llevábamos mucho tiempo esperando por algo que finalmente resultó ser un anticristo comparado con el viejo y fiable Advanced Dungeons&Dragons. No contentos con la tortura que supuso la creación del demoníaco sistema D20, tan solo 3 años después perpetraron el crimen de publicar la aún más abominable 3.5 (algo así como Apocalypse Now Redux). Cuando nos preguntábamos que más podía salir mal, en el año 2008 (que digan lo que digan los mayas fue el fin del mundo) publicaron el WOW digo la 4ª edición con la que cualquier parecido con D&D es una mera coincidencia. Queremos invocar al espectro de Gary Cygax para que maldigain aetérnuma Wizard of the Coast (esos malditos surferos) y sus puñeteros libros de colorines que cobran a precio de Mithril.

Antes de llegar la 3ª edición de D&D la cosa molaba. Actualmente viola el trasfondo y la toma también contra la suspensión de la incredulidad.

¿Cómo era mi personaje en Advanced Dungeons and Dragons? Pues un guerrero, con su cota de malla, su espada y demáses. Era necesario un elaborado trasfondo de historia para hacerlo único y especial. Pero llegó el 3 (ni más, ni menos, no contamos el 2 o el 4, salvo que sean para dar paso al 3. Eliminado será el 5…) y nuestro humilde guerrero se convirtió en un tipo con espada imposible, pinchos hasta en el culo y capaz de girar cómo Sonic. Está claro que el 3 descubrió la manipulación genética, además de que el tipo es y será así, POR QUE SÍ, PORQUE LO DICEN LAS PUTAS Y ABOMINABLES REGLAS.

 

¿Cómo hemos llegado a esto?

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AD&D era el IKEA de los juegos de rol, era completamente modular, quitabas y ponías reglas opcionales. En 3ª sin embargo lo que antes era una opción, ahora es una imposición que te obliga a incluir reglas absolutas/absurdas a costa del trasfondo.

AD&D era un juego ágil que con dos tiradas de dado resolvías un combate (1D20, luego daño del arma). En 3.5 el combate exige el apoyo de una puta calculadora científica para calcular todos esos bonus y malus inflados (y suelen salir decimales). Dónde antes un Master podía describir un mandoble, ahora se ve obligado a narrar una gran hendedura giratoria al curry porque lo pone en las putas y abominables reglas.

Si un personaje jugador te pedía llevar un enano Samurai con 2 katanas y armadura de Mithril, te reías en su cara. Si ahora un jugador quiere jugar con Dante el payaso andrógino chulesco y metrosexual de Devil May Cray, LE TIENES que dejar porque las putas y abominables reglas así lo dicen.

Diréis, “pues mola tener opciones”, pues no, no mola, por que todos sabemos que en el alma de cada jugador se esconde en el fondo ese pequeño troll busca bonus dispuesto a vender a su madre por un maldito bonificador de puntos de experiencia.

Es como si Tolkien en una orgía de alucinógenos hubiera decidido introducir arbitrariamente en la Compañía del Anillo a Zoro Rononoa, a Kenshiro de El Puño de la Estrella del Norte (en representación de los monjes) y a Vegeta.

Tu ya estás muerto…

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Pero horror y terror, ¿y si Tolkien decide que en vez de los Nazgúl les persigan las mellizas gata de Dominion Tank Police junto a barcos voladores? Por que… ¡qué demonios! No tienen el porque trolear sólo los jugadores.

Diréis también, ¡qué exagerados, nadie hace eso! Y nosotros decimos… ¡cómo nos gustaría estar equivocados amigos! Vamos a dar ejemplos que conocemos:

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*(Los siguientes datos están basados en hechos reales. Los nombres han sido suprimidos para evitar linchamiento público de estas personas/seres. Todas estas aberraciones han sido vistas y justificadas por las putas y abominables reglas, y nos tocó callarnos la boca y llorar sangre)*

Primer caso: Castlevania contra Ravenloft

 

http://www.youtube.com/watch?v=j03DVgCTLQs

cucufate

Si habéis jugado a Ravenloft, sabréis que tiene que ver con Castlevania lo que un huevo a una castaña. La 3ª edición ha conseguido que ambos extremos se unan. Y si os parece que esto no es un drama, imaginad que rompéis un candelabro con vuestro personaje y cae un corazón humano (¿¡Quien cojones vive aquí!?). Imaginad también que cuando acorraláis al vampiro malo huya a la luna con un cohete y el castillo se autodestruye…

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Segundo caso: La Psico-Oveja

Tras un duro enfrentamiento contra una puñetera oveja gigante, aparece de entre sus entrañas una maldita espada Berseker +2 ¿¡En qué prados pasta esta oveja!? (Esas tablas buenasss) Y si encima te persigue un Contemplador por todo el Dungeon, sin atacar, solo por que sí, (le salió por otra tablica maja) porque se aburre (Contempla, vaya) y además va contigo un Kobold porque tu personaje no sabe (según las reglas) mapear, vamos tomando conciencia de que esta partida es una caca.

Avergonzando hasta a los señores oscuros

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Tercer caso: Abuso de poder

En una partida de niveles muy altos, habían personajes jugadores capaces de asustar a un ejercito de orcos con tan solo decir “Bú”. Habían guerreros que podían causar más daño con ataques especiales que el producido por el disparo de cañón de un tanque Leopard. Cuando ves a la Tarasca cagando vinagre y huir llamando a su mamá por que vienen los personajes o al equivalente de Sauron pidiendo perdón al mago del grupo por sus maldades, es el momento de abrirse las venas a mordiscos.

Y es que amigos, de un personaje de nivel 9 de antes a uno de ahora de 3.5 hay universos paralelos. Es como enfrentar a la Liga de la Justicia contra Daredevil. Un personaje de antes era más humano y ahora está varias escalas de poder por encima de Jehová (esta sopa es digna de…). Cuando quiero jugar a ser Dios, me enciendo los Sims ¿Sábes?

cucufate

De ello podemos inferir que AD&D y D&D 3ª tienen que ver tanto como la Íliada y la serie de Xena. (Esta es una afirmación trampa, si eliges Xena, pulsa la “x” de cerrar la página, pliis. Graaacias).

El fallo es querer llegar a todo el público. Ahora se lleva el Manga, por lo que hay que adaptarse a los tiempos, ay los “niños”, actuales, vaya.

Hagamos una comparación con Dover y su archiconocido “Devil Came to Me”, estaréis con nosotros de que la versión de ahora se caga en tu mente. Pues así pasa con el rol, “¡Ey! ¡Vamos a “manganizarnos”!” (cómo diría Barney, inventar palabras demuestra creatividad, yeah).

cucufate

Vayamos a los conceptos comunes en personajes del rol:

Tenemos por una parte al típico héroe europeo que es un personaje trágico, anclado en la realidad, sufre y vive en un mundo amenazante. Si no sabes de que hablamos, pulsa la “x”, plis.

Pero por otro lado del ring hace su aparición el héroe manga: Ninjas, 4 elementos, Samurais, Kames y tías de tetas gordas. Pero eso no es todo, no se mancha, nunca alcanza la pubertad, por costumbre sodomiza a la realidad con sus poderes, no se sabe si es chico o chica, es bobo y viene o está relacionado con una profecía. Sí, ¡todo a la vez! Espera que hay más, el mal del 3 no conoce límites. Llegó entonces un malvado capitalista de chuletón y puro y quiso añadir “las 6 letras”: MMORPG. Para robar un poquito más, imaginad una mano deforme que golpea con 6 extraños dedos en toda la cara del fan y la realidad.

Gracias a eso, ya no tienes un guerrero, tienes un tanque…

 

Pues sí señor master, tiro por el camino de la derecha… ¿orcos? ¡Chof!

cucufate

…ya no tienes un mago, más bien casteas…

Problem?

cucufate

…ya no apoyas, buféas…

WTF???

cucufate

…y ya no te vas de aventuras, te vas de Raid o lo que es peor, de Quest

 

Por favor que alguien me saque los ojos…

cucufate

Todo esto en un entorno virtual es viable y lógico, pero en algo tan clásico como el papel es mieeerdaaa.

¿Té imaginas La Llamada de Cthulhu orientalizado? PUES NO, GRACIAS.

 

Cada segundo de mi vida es una agonía…

cucufate

Seguramente diréis que da igual todo esto, que en realidad se puede jugar una y muy buena historia. Pues no (again) ¿Por qué? Si necesitas capar las reglas para que no te rompan el trasfondo y que Juana de Arco lleve la espada de las mil verdades (de más de 2 metros), una HK MP5 y monte el turbo-potro (Bravestaaar) mientras viste su armadura de Japanium, es que algo está rematadamente y jodidamente MAL.

Antes de ser acusados de “mangafóbicos” (ese Barney) o puristas, diremos que es muy licito jugar así en un entorno manga siempre que sea la premisa del juego (nada en contra, en serio). La nocilla está bien, el ketchup guay. Pero un bocata de ambos es, vamos, un aborto y un crimen contra la humanidad. No siempre de dos cosas buenas sale algo mejor.

cucufate

Y es que cuando intentamos que los personajes se envuelvan en la atmósfera del juego no puedes hacer ciertas cosas. Los experimentos con gaseosa y los mangas para Toriyama. Gracias.

 

Ya sabéis chicos y chicas…